Alien: Covenant (2017): Ridley se ha vuelto a reír en mi cara y ya van…

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Alien: Covenant

Seis tips antes de ver Alien: Covenant:

  1. ¡Esto no es Alien, no se confunda! Si usted creía por los tráilers que esto iba a ir de Alien, usted está muy equivocado. Nada más lejos de la realidad: esto es Prometheus 2 y todas las escenas que vio del alien en el tráiler serán todas las que se encontrará aquí. SIGO EN SPOILER 1.
  2. Usted no se crea a esa gente que va pregonando que esto se parece a las dos primeras de la saga. Digamos que Alien: Covenant es en un 70% Prometheus, un 30% de Alien , el octavo pasajero pero sin la tensión, atmósfera, ritmo y todas las cosas positivas y bien cuidadas de esa película, y un 0% de Aliens. SIGO EN SPOILER 2.
  3. ¿Recuerda que en Prometheus los personajes no estaban nada desarrollados? ¿Que morían pero que a usted le importaba un pepino porque apenas pronunciaban dos frases seguidas que se ponían a bromear o a hablar de Dios de una forma preocupantemente alarmante? Pues bien, en Alien: Covenant lo han subsanado parcialmente. Lástima que solo desarrollen a un par de personajes y encima los más cansinos. Usted pensaría que con el despido de Damon Lindelof esto se subsanaría: pues usted está muy, pero que muy, equivocado.
  4. Como ya he dicho en el punto 1, esto no va de Alien. El alien es un bicho algo circunstancial. Lo que importa aquí es seguir con la gilipollez esa de Prometheus de los Ingenieros y esa sustancia (que en la primera era líquida y aquí parece polvo, no me pregunten) que hace que te crezca un bicho dentro. No se preocupe si no entiende qué conexión hay entre la primera y Alien: Covenant a lo que esto respecta. No se ponga usted quisquilloso.
  5. ¿Recuerda que en Prometheus todo sucedía un poco a boleo? ¿Que uno tenía la impresión que el guion se había escrito sobre la marcha, como a lo loco, y que había innumerables situaciones estúpidas e inexplicables? Aquí también las hay, no se preocupe (SIGO EN SPOILER 3). No está Lindelof, pero me parece que este no era el problema de fondo de la saga. ¡El problema es usted, Ridley!
  6. ¿Usted pasó miedo en Alien, el octavo pasajero y Aliens? Yo también. Aquí no lo pasará. Ni las escenas dan miedo, ni se consigue generar atmósfera suficiente como para estar aterrorizado durante todo el metraje. La escalada de tensión se esfuma en cierto momento y luego la cosa pasa a ser una de aventuras espaciales con monstruos estúpidos. Es curioso: los aliens de las viejas, pese a que se nota que no son de verdad, son muchísimo más terroríficos que este alien digital. Una palabra: atmósfera. Es mejor sugerir y currarse eso, que no liarse a efectos especiales asépticos.

Dicho esto, poco más a añadir. Alien: Covenant es mucho mejor que Prometheus, pero eso no la convierte en una buena película. Ni mucho menos.

Nota: 4

SPOILERS:

  1. ¿Cómo es que en los tráileres se dejaron fuera la parte de David? ¿No será que ya sospechaban que eso no iba a atraer al espectador?
  2. ¿Cómo va a ser Aliens si solo hay dos bichos en toda la película?
  3. Tienes a un alien dando vueltas por tu carguero. Lo más lógico sería salir a la estratosfera y que muriera congelado. Pues no: harás ver que estás en un rodeo y te liarás a dar tumbos con la nave derruyendo estatuas y dándote de golpes contra los edificios, como cuando uno se revuelve en el sofá porque le pica la espalda y no quiere rascarse usando las manos.
    Imagínate un tipo muy extraño que se dedica a hacer experimentos muy raros en un planeta deshabitado, que se nota que no te lo está contando todo, que se queda impasible con la criatura que acaba de arrancarle la cabeza a una de los tuyos. Ese tipo te dice que le sigas a una sala llena de lo que parecen huevos, te dice que pongas la cara delante de uno, que no pasa nada. Ves algo que se revuelve dentro del huevo y te sigue diciendo que no pasa nada, que acerques un poco más la cara, no vaya a ser que el facehugger se equivoque. ¿Qué haces? Ya ves por dónde voy.
    ¿Por qué Shaw confió en David, lo reconstruyó y le dejó campar a sus anchas? Estamos hablando de la persona que provocó que muriera TODA tu tripulación. ¿Dejas que alguien así te criogenice y pueda hacer lo que le dé la gana?
    Han matado casi a toda la tripulación. Estáis a salvo, o eso crees tú. Pero repito: han muerto amigos tuyos y a puñados. ¿Qué haces? Pues te tiras a tu novia (y ella a ti) en la ducha, con la música a todo volumen (de forma inexplicable, la IA no es capaz de quitar el volumen de la música para que el aviso de que un alien está de camino se oiga claramente).
    ¿La IA de la nave no es capaz de distinguir entre Walter y David? El espectador, en cambio, se lo ve venir a la legua, como a Lawrence de Arabia, como dirían los Todopoderosos.

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